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 Le Visiteur du Futur

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Sebastian Moran
MessageSujet: Le Visiteur du Futur   Mar 12 Mai - 7:30

Hellow Hellow Je lance un nouveau petit jeu qui s'intitule Le Visiteur du Futur. Quel est son but ? Et bien c'est tout simple, le joueur A expose une de ses pensées, par exemple :


J'ai envie de promener mon chien.

Le joueur B doit à tout pris l'en dissuader, car, en bon voyageur du futur, vous savez ce qu'il va se passer. Ce joueur B répond donc :

Non ! Surtout ne va pas promener ton chien ! Car si tu le sort,voilà ce qu'il va se passer. Ton chien va faire une déjection sur le trottoir ! Comme il va pleuvoir, elle va se liquéfier ! Le Docteur voudra atterir pile à cet endroit là et ne le pourras pas car ça va glisser ce qui le fera atterir dans la maison du voisin ! Mais ce n'est pas tout, après une dure journée, le Docteur va vouloir rentrer dans son Tardis qui est chez ton voisin et va glisser sur la crotte de ton chien. Résultat, il va se claquer violemment la tête contre le trottoir et se régénérer et ce sera de ta faute si le Onzième passe au Douzième et tu seras détesté de tous les Whoviens pendant au moins toute ta vie ! Alors non, ne sors surtout pas promener ton chien !

Le joueur B pose ensuite une idée que le joueur C étudiera comme le modèle ci-dessus. Il y a un petit nombre de contraintes. Votre réflexion doit commencer par "Non, surtout ne va/fait pas lachosedécrite, car, si tu fais lachosedécrite, voilà ce qu'il va se passer." et doit obligatoirement se terminer par "Alors non, ne va/fait surtout pas lachosedécrite". N'oubliez pas de dire quelque chose que vous avez envie de faire juste après Smile

Je commence donc :

J'ai envie de manger de détruire mon classeur de philo.
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Meryl Winchester
MessageSujet: Re: Le Visiteur du Futur   Jeu 21 Mai - 22:02

NAAAAAOOOOOOOOON !!! Surtout ne détruit pas ton classeur de philo ! Sinon, voilà c'qui va c'passer...
Tu va commencer à manger la première page et tu va trouver ceci curieusement très à ton goût. Alors tu va prendre ton temps pour savourer et en manger une par jour, et puis tu va tellement aimer ça que tu vas inviter tes amis à en manger avec toi ! Tes amis vont se prendre au jeu et vont faire de même et curieusement ils vont adorer ça ! Et ils vont finir par faire pareil chez eux et commencer à manger les pages de leurs livres au petit-déjeuner, au déjeuner et un dîner. Et puis ! Un scientifique va entendre parler de cela et va démontrer que manger du papier imprimer est en fait très bon pour la santé ! Il va publier sa découverte et va gagner énormément d'argent avant de mourir sur les toilettes parce qu'il aura mangé trop vite le magasin qu'il laissait à disposition tout en déposant le bilan...
MAIS ce n'est pas tout ! La tendance va prendre encore et encore de l'ampleur, à tel point que TOUT le monde sur terre va se mettre à manger des livres ! Détruisant ainsi chef d'oeuvre sur chef d'oeuvre au fil des années, rendant la civilisation de plus en plus bête... Jusqu'à ce que le président des Etat-Unis ne soit plus capable de se souvenir à quoi servait le bouton rouge dans sa chambre forte... Et un jour où il décida d'aider la femme de ménage, parce qu'en fait c'était un bon gars, hein ? Vraiment serviable et tout et tout... Et bien ce GROS CON va appuyer sur le bouton pour le dépoussiérer ce qui va déclencher des missiles nucléaires en direction de tous les pays et déclenchera... la fin... de l'espèce humaine entière...
Mais ce n'est pas TOUT ! Ton descendant direct, LUI, va survivre. Car le mélange de l'encre de la première page de ton classeur va déclencher une mutation dans ton métabolisme qui assurera une longe et belle vie immunisée de toutes maladies à tous tes descendant, une mutation qui permettra à ton petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petitpetitpetitpetitpetitpetitpetitpetitpetitpetitp'titp'titp'titp'titp'titp'titp'titp'titp'tit fils de résister aux radiations et survivre à la catastrophe. Et il deviendra ainsi le plus grand Sans Amis de toutes l'univers, au point qu'il finira par se marier... à un cactus...
HAAAA !!! J'ai plus le temps ! Faut que j'y aille ! Désolé ! Mais SURTOUT ne mange pas ton classeur de philo !

. . . Hem . . .

J'ai envie de faire un câlin à ma peluche...
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Isaac E. Lawford
MessageSujet: Re: Le Visiteur du Futur   Lun 15 Juin - 20:29

NOOOOOOOOON !!! Surtout ne fait pas un câlin à ta peluche, sinon voilà ce qu'il va se passer :

Au début ce ne sera qu'un câlin, mais au fur et à mesure une relation s'installera entre vous deux. Tu ne pourra plus le lâcher, tu voudra tout le temps être avec lui. Puis les gens vont commencer à te demander pourquoi tu fais ça et tu va leur répondre à tous que votre relation est exclusive, ce qui va créé un mouvement de masse qui verra naître deux nations : La nation des peluches et celle des non-peluches. Tu deviendra alors reine de la nation des peluches et tout le monde va faire comme ta peluche et toi. Une fois reine tu commencera d'abord par avoir des relations sexuelles avec ta peluche. Puis la population te suivra une fois qu'une de tes sex-tapes aura fuiter sur internet. Ensuite, pour être encore plus proche de ta peluche tu va te marier avec et tout le monde va faire de même et ainsi de suite.

Mais ce n'est pas tout !! Tu vas aller beaucoup plus loin que ça !! Tu va vouloir greffer ta peluche sur toi pour qu'elle ne te quitte plus jamais. La population de ton pays voulant faire la même chose, tu engages les chirurgiens du monde entier pour leur greffer leur peluche !! Mais sur les tables d'opérations, tout ceux qui ont voulu se faire greffer une peluche sont mort car les chirurgiens ont voulu se greffer eux même leur peluche dans le créneau horaire où vous aviez décidé de greffer les peluche, ce qui créa le plus grand meurtre de masse de tout les temps !!

MERDEEEEE !!! Euh j'y vais, j'ai plus le temps !! Mais SURTOUT ne câline pas ta peluche !!!

J'ai envie de faire un tour en voiture.
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MessageSujet: Re: Le Visiteur du Futur   

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